što sad ?

... i , tako, dugo me nije bilo


S RAZLOGOM

Znate li kako izgleda jedno veliko spremanje / kuće , garaže , stana , života ... / , e pa to se meni momentalno događa ... i ekipa , mislim da sam pukla ... šta pukla , CVRC ------- nema me

Nisam pisala petnaestak dana , sve se nadam sredit ću se , neće biti ko što je , ali , nikako ... preselila se , stvari i dalje nosam svaki dan ponešto , ali nije to greda , nalazim stvarčice koje sam zaboravila da postoje ... bombardiraju me zagubljene , zaboravljene epizode mog života ... dakako , zaboravljene , da !!! Koji horor ja proživljavam ! Nisam se nadala onoj adresi od N. , a ni telefonskom broju od K. , . No , nije to ono što me streslo , stresla me spoznaja kuda ide moj život , u kojem smjeru , a najveća je tragedija što ja taj život NE ŽELIM !!!
Vjerovala sam u sebe , sanjala da ću postići velike , ogromne stvari , biti netko koga će ljudi upamtiti kao OSOBU / govno , ja to i jesam .../ , ali ne SAMO MAMA ,ŽENA , PRIJATELJ ....
....negdje uz ono ostavljanje od dopa , mučno vraćanje u obitelj , i tamo negdi kad pođoh nešto da radim za novac / čisto i uredno / , tamo nekako ostadoh bez snova i to me sad proganja , mislim , nije ovo ono , nije ovo zamjena za nešto , nije ovo ono što mi je sudbina , .... i razumije li iko ovo o čemu ja pišem jebate !!!
Mislim , niko ne razumije zašto je čaša napukla , čisto onaj moment kad ti zareže usnu saznaš da je napukla ,.... ili sam ja slipa do besvijesti ....

ima li ko da ispriča svoj najsretniji trenutak u životu ?

da čujem ....

...bila uistinu sretna , ma zamisli ...

rodila prvi put - komplikacije , sama trudnoća rizična , prijevremen porod misec dana , a drugi put 13 dana ranije i fibravala u trudovima , mali se naguca plodne vode i ja provela pet dana pokušavajući sniziti fibru od 40 stupnjeva ...

prekrasno

ne , nikada nisam bila potpuno , skroz , do daske sritna , uvik me neki kurac spriječi da se nečem radujem , a tako bi tila da mi nešto u životu krene , da me nešto pogodi i dobijem srčani udar od sriće / negdi sam nekad pročitala da je neki curetak godinama čekao da joj se vrati dečko sa bojišta , pa kad ga je ugledala u gomili PUKLO JOJ SRCE OD SRIĆE / ,ah , ah , ... ma ne mora biti na taj šest ...

nikada nisam doživjela 6 orgazama u jednu noć , pet jesam , ali to je O.K. , mislim , normala , ali ja nikada više od pet , sranje

nikada nisam bila u Indiji , a tako rado bih spičila tamo na godinu ili dvi , bez drahme / jel tamo to ka kune / , ili otić među Eskime , jebat ga ....

zato sam doživila nešto , onaj momenat kada osjetiš kako nisi više svoj , jer te uvrijede riječi , postupci , pogledi ... osjetiš u stomaku ogromnu bol , a nakon toga- NIŠTA , NIŠTA .... I TIŠINA , ...pa namisto da urlam i plačem , ja šutim , samo šutim i polako promislim kako živčani slom nije najpametnija solucija , na koncu , plakati možeš i kasnije , kad te NJEGOVE oči ne vide , i učinim tako , zaista ....


mada , ponekad , kad ih ugledam doli na psihijatriji shvaćam kako oni taj momenat nisu ODŠUTJELI , oni su tu granicu prešli , pa se pitam tko je imao više sriće , ja ili oni ???

ne znam

oću reć , nastavak slijedi ...
nekoć davno , čini mi se da sam voljela , nekoć davno ...
ne , ne razumijete , nije to bilo ono da ne mogu spavati , jesti , ići u školu ( dakako , tako je bilo ) ,... već je bilo i mnogo gore ...
da bi mu napakostila išla sam sa svakim ko je htio ići na mista di je ON bio , i što sam dobila ? dobila sam njegov prijezir , okretanje glave , a moje suze niko vidio nije ... patila sam smijući se tuđim budalaštinama , pušeći đoint sa ekipom , takmičila se ko će napravit veću ludost i zločestoću ...
a nisam htjela da bude tako , nisam majke mi ...
dugo smo se znali , iz osnovne , volila ga , čini mi se oduvjek , i ON mene , govorio je da je ...
pisali smo pisma , viđali se iza škole , slali poklone jedno drugom , svoje slike , ma bilo je tu materijala koliko oćeš
a onda , dođe dan kad se umišala jedna N.S. , nazovi prija koja se zaljubila u mog princa ( ha , ha ...) , svašta se desilo , a ja ne budi lina uništi sebe , a ON nakon par godina isto , overdozira je jednog dana , u portunu , sa prijateljom iz razreda koji mi je posli ufuran do daske ispriča posljedne sate i minute njegova života ... ZNAŠ , B. JE TEBE PUNO VOLIJA , A KA , ZNAN DA SI I TI NJEGA , PA KOJI SE KURAC NISTE POMIRILI , .... I DI SI TI BILA TO LITO , TRAŽIJA TE .......
ON je umra , u portunu , a ja bila u Požegi , na izdržavanju kazne , saznala iz novina .....znala sam , mada napisaše samo inicijale , B.M. , da je to ON , moja prva ljubav

35 godina skoro u guzici , a ja se razočaram ko malo dite zbog pizdarija , i što je najžalosnije nisam više tako blaga prema drugima , ni osjetljiva na potrese , poplave , tsunamije ....
muž ka muž , dodaj mu bičve , daj mu nađi čistu majcu , a navečer bi skaka ko manijak po meni , jebat ga , priko dana sam mu mama , sestra , odgajateljica , učiteljica , a navečer bi mi bio ljubavnik , KAKO ??? Žene moje , ne može to tako , nako 5 godina braka njegovo ponašanje me dovodi do ludila , ma kako da me uspale njegove mudante kad ih triba strpat brže-bolje u mašinu , a ?
i kakve veze imaju prirodne katastrofe sa muževim mudantama ?!?

ima , ima velike veze , jer to je kraj romantike , to je ubijanje onih tankih , finih osjećaja u meni , ono što me nekada dizalo do neba je postalo dva prsta u usta i bljuv , bljuv ....

mislim , kako sam nekada razmišljala kako bi brak triba izgledat , a danas raspravljam sama sa sobom kako je uopće došlo do stanja katastrofe , sramotno . nisam do danas naučila apsolutno ništa , a to je ono najgore u ciloj priči . vezala sam samu sebe uz nešto što sebi ne uspjevam objasnit....... zar sam zaljubljena u zaljubljenost , ili tako nekako to se kaže.......

Vjerovali ili ne , imam je , mislim na prijateljicu . Onu , baš pravu priju kojoj možeš reć da ti je pun kurac svakodnevnih obaveza , muža , škole , dice , kredita ... i kojoj možeš reć da ti je napet onaj tamo tip , eno , baš me gleda , oli ne vidiš .... . Je , iman je i za situacije da mi triba nešto novaca na brzaka / ništa nečasno , majke mi / , ali i za situacije kad je moran trpit kad mi priča o svojim ljubavnim brodolomima , hm , interesantne su te njene ljubavi . Imala je vezu sa nekom udanom , postarijom gospođom koja se zapalila za nju , ali se moja Z.... vrlo brzo oladila , postala joj je naporna i dosadna . Čak joj je Z... zapritila reć sve mužu , samo da je ostavi na miru ! Tada se ova malo pribrala , došla trun do mozga , pa se pritajila neko vrime , ali odnedavno evo je , opet nastupa . Neki dan odem do nje na posa a ova L... sidi joj isprid vrata ureda / štekat joj je isprid vrata / , i laganini ispija desetu kavu tog jutra . Bolesno !!!
Muž mi samo nabaci da šta se ja brigam oko prije i kakve su to moje prije ,....... jebat ga , takvi se lipe za me . šta sad

Vidim , pokreću se razne akcije , pomozite ovom , pomozite onom .... , ne , ja nisam protiv , ali ni za , jednostavno , jer nisam uvjerena da je to nešto što će promjeniti stanje stvari . Danas sam odbila dati 10,oo kn !!! Sebe zato smatram malkice pametnijom . Reći će neko , KUČKA JEDNA , ma zaboli me neka stvar !!! Ljudi moji , meni je pomoć itekako potrebna , oće meni neko pomoć ???? Uvik sam dala ono par kuna , ili sve sitno iz auta ( za parking ) , pa ostala jednom bez tog sitnog , parkiran isprid parkirališta , dođe pauk i odnese mi auto !!! 380,OO kn !!! Pa sad ti daji okolo novce ! Danas me ženska moli ( doslovno me moli ) , ali ja rekoh NE !!! Jebat ga , iman ja i dicu , posal , neplaćene račune , blokiran račun od firme , hipoteku , podstanar još nekoliko dana , stan koji sam kupila na kredu je roh-bau , moram za pločice imat i laminat , a di je meštrima , a di je .... jebite se svi vi koji tražite pomoć !!!
Sićan se , Sakomana sam tražila ( dopičila iz Splita u krizurini ) , a on ne radi , oša na godišnji .... jebote !!!
Sjetite se dobrih djela oko Božića , a di je 365 dana u godini , seronje !!!

ode leć sa mužem , došlo mi .......

ćao !!!

p.s. ala gušta


p.p.s. jel mi neko zavidi ... he , he , he .....

Sanjam
polako , tiho
tamo sam , daleko ,
i nije ništa strašno što mog svijeta nema

tako to biva u snovima
nisam kriva

Moram sa velikim sovima , interpunkcijama , .... zamorno

Danas sam imala frku , tj. , nisu to klasika frke , čisto stiska u vremenu i prostoru , poslovi , obaveze , u auto , iz auta .... radim , dođem doma ( kuvan ručak trenutno i pišem blog ) i dočeka me sve na vrat na nos , ali i to je puno lipše nego ono prije . Jutra su fantastična !!!
Bez kriza , bez onog smrada tjela pred krizu , kad su usta odvratno smrdljiva , a niz leđa ti ide ka ladni znoj , mirisi ti smetaju , oči ka da nisu moje , i sve čekaš šut kako sredit , što prije ......
Danas nije ono haj (!!!) , danas sam netko tko ima nekog , danas su dani sa datum i označeni , podcrtani rođendani , ali i kad moram u zubara , kredite ne zaboravljam - smiješno !!!

Razmišljam , zašto je u životu sve tako postavljeno da oni ljudi koji su stigmatizirani u društvu , postaju najinteresantniji svekolikom pučanstvu , pa dolazim do zaključka što su ovi koji žive da bi bili dobri i poslušni u stvari isfrustrirani takvim svojim životom , a ova druga strana istraumatizirana sranjima .
Srela sam priju iz srednje koja je uvik bila O.K. , ali po priči život joj je koma . Kaže da se nije udala jer nema sriće sa muškarcima . Koji joj se svidi bude oženjen i nekima je bila ljubavnica , nekima nije . No , nije to ono najgore u ciloj priči , jer nezadovoljstvo je u njoj , ne triba ona nikog LOŠEG pored sebe da bi se osjećala loše . Fascinira me vjera ( nebitno koja ) , koja uzroke pronalazi unutar nas samih , što je apsolutno točno . Dok sam se školala , a taj dan neman veze , čak i ne znam di mi je udžbenik , foliram glavobolju , zubobolju , mučninu , e , jebat ga , puste me , ali mene stvarno boli !!! Ako oćeš da ti bude loše , bit će . I to je to . Razmišljajući o lošim stvarima , na sebe tjerate sve loše što nas okružuje ....
Ode sad papati ribicu , kaul na ulje i nagovorit sina da pojede bar jedan pinjur ( zini , ajde , zlato majkino , aaaa , takooo .......)

razmišljam , što je to u ovom netu , pa sam došla do poraznog odgovora
MORAM IMATI NEŠTO !!!
a čim nešto moram , nešto nije kako triba

ipak , nije to crnilo kako neko može namah pomislit , jer nije sve u životu crno ili bilo , već šareno

i bljutavo

i dražesno ( ah , volim tu riječ ) !!!!

istina nije uvijek samo istina , nekad je uljepšamo , nekad je smanjimo , a ponekad uvećamo
tko od ljudi govori samo i jedino istinu ?
moja istina jest da sam učinila od svog života takve trostruke aksele , da ne može to ni jedna lasta da izvede
mislim , ponosim se sobom , murija me dovela doma prvi put sa 16 godina ( tek frentavanje i krađa motora ) , ali poslije je nastupilo ono što ja nazivam sistem praćke
puknem da oću to i ispalim sebe poput praćke , .... i učinim to
u svemu sam imala jedno pravilo , raditi ono što ja želim , ne drugi , i to je nekako sve štimalo , donekle jest , jer ovisnik nije svjestan koliko učini ono u nesvijesti , ali to je bilo u nesvijesti , opravdano se ne želim sjećati nesvijestica
praćka sam i danas , ali sa manjim dometom ( hi , hi , hi ... valjda postoji i to )
postoji istina koju mi imamo u sebi , i moja mi govori da moram biti još bolja , da moram nerve nekako srediti , da se ne smijem iživcirati kada čujem nepravdu , jer nije svijet rađen po meni , nikako , jer da jest , ja bi bila glavni junak priče
ovako , moja je tek kap u moru , ali blista , mislim , blista jer nije se utopila u prljavštini , i u govnima , nisam se dovela do neshvatljivosti same sebe


osjećaj koji imam kad ljubim sina i on ljubi mene , male mu rukice grle moj vrat i šapće mi da mu pričam mamu kozu

ja sam ja

nitko drugi ni treći , samo ja

mogla bi pisati do sutra , ali nije red , dica spavaju , muž isto , a ja tipkam , nije red

a ja sam danas uredna

znam što jest , što nije

a nekada nije bilo tako

do čitanja i pisanja , noć-noć

možda , jednog lipog dana , ah , ...
možda ispričam ponešto , o čemu mnogi šute , a neki opet pretjeruju, ali polako , ima vrimena
davno , prije nekih 35 godina , rodila sam se , na opće iznenađenje moje okoline , i roditelja , dakako , jer bijah crna , garava , malešna , a kažu , tako lipo dite nitko nije vidio ... e , da , od tada , pa do danas svima sam iznenađenje
moji se iznenadili i sa bratom , pa nemajući mista , vrimena , pa i želje , dadoše me baki na čuvanje sa mojih šest miseci , a ja baku obožavala , više od ikoga , a i dida , naročito kad bi dolazija iz gostione , pa me budio i nosa po kući u tri ure ujutro
oću reć , nikada dovoljno voljena , pa ni danas , kad sam odrasla
svima sam nekakva smetnja
a ja se trudila biti još veća smetnja
ZOVEM SE HEROIN-A
nije badava
svašta u životu radila , nije da se hvalim , tako je bilo , puno ružnih stvari učinila , tako da danas kad nešto neće da ide kako triba , sitim se , ah , pa to je zato i zato , pa jesam li ja pri sebi , NORMALNO DA NEĆE
a i nije tako , nisam zla , nemam mozak zločinca , mrzim ratove , nasilje , podupirem vegetarijanstvo , volim cvijeće i more , slobodu .....nisam apsolutno loša osoba ..... ali ne volim sve ljude , ima ih svakakvih , ogavnih stvorova koji gledaju drugog ujebat i ne bi ti pomoga da krepaješ

sićan se , jednom me murija tražila , pa zamolim priju da prespavam kod nje , ali ona je bila u kompi sa P.... , a ja sam bila višak , nije bilo dovoljno dopa za sve , pa ja lutajuć po gradu naletim na nezaključanog renolića 4 , uvalim se u njega za prespavat , ma cilu noć nisam oka stisla , jebate .... tek ujutro sam vidila šta je cilu noć cvililo , ka da dica plaču , tek okoćeni maćići , bljak , i to ispod auta se smistili , a ja se cilu noć smzavala , mozgala odakle se to čuje , jesam li toliko ufurana da haluciniram , ili koji mi je kurac ...........
eto , pričam svoj život

prvi put , ali ne i zadnji !

ne , nije mi se svidilo , mislim da me privuklo nešto što nam triba , definitivno nam triba nešto ovako !!!

surfam dugo , relativan pojam , ali tek sad sam skužila da postoje blogovi , a to je nešto što tražim na netu , mjesto di se ljudi izražavaju bez preseravanja i onako , iskreno ( prvi dojam ) , .... ma nebitno , da vidim što sve ima , a ovo što sam vidila , mrak !!!

idem ....